一天，父亲的朋友带了一盘梨子，给孔融兄弟们吃。父亲叫孔融分梨，孔融挑了个最小的梨子，其余按照长幼顺序分给兄弟。
孔融说：“我年纪小，应该吃小的梨，大梨该给哥哥们。”父亲听后十分惊喜，又问：“那弟弟也比你小啊?” 孔融说：“因为弟弟比我小，所以我也应该让着他。”
“孔融让梨”的故事几乎家喻户晓，从小我们就被教育要懂得谦让。在很多二胎、三胎家庭里，爸爸妈妈总会告诉哥哥姐姐，“你们要让着弟弟妹妹”，可是这样的家庭教育真的对吗？父母该不该叫哥哥姐姐让着弟弟妹妹？
在日常生活中父母会有两种截然不同的观点：
做法一：该让，中国传统美德，哥哥年龄大，理应让弟弟或妹妹......
做法二：不该让，哥哥觉得不公平，弟弟养成习惯后觉得大家都要让着他.......
该让，父母们的观点是：弟弟妹妹那么小，让着他会怎样呢？这句话仿佛是魔咒，伴随了几代人的成长。从传统育儿观念来看待这个事，自古以来，“兄友弟恭”的传统思想已经深入人心，所以哥哥姐姐让着弟弟妹妹是理所当然的事情。
小时候，只要是家里的哥哥姐姐和弟弟妹妹之间有摩擦时，父母就会告诉他：“你是哥哥，让一下弟弟！怎么这么不懂事！”小小的他虽然委屈却做出了让步，认为自己应该迎合别人而咽下了或多或少的难过。久而久之，他就真的学会了“让”，成为了大家眼中特别乖巧懂事的小孩。
有一对兄弟哥哥从小就是暖男型的小孩，第弟却是活跃型的。一遇争执，爸爸妈妈，甚至是外人，最喜欢说的就是“你是哥哥，让一下弟弟会怎样？” 因为弟弟确实年纪小一点，哥哥想想觉得让也是应该的。
有一天，父母带孩子出来玩的时候，一对小姐妹“守”在秋千旁，不让别的小朋友玩。哥哥悻悻地拉着父母的手说：“妈妈，我们走吧，我不玩了，她们不让玩。” 父母鼓励他：“你可以过去跟她们沟通的呀！”“我跟那个妹妹说了，她说就不让别人玩。”“秋千是大家的，可以一起玩，你再去试试吧！”“算了吧，让给她们玩吧！我没关系的！”
此时的父母看着哥哥脸蛋上失望得理所当然的小表情，内心的难过犹如排山倒海袭来——我的孩子，从什么时候起，变得如此怯懦？
父母简单地说大的让着小的时候，这是一个偷懒的行为，他们不知道这句话对我们孩子的伤害，更是把应该是由父母教育孩子的机会给了那个更能控制自己的哥哥，他其实，不过是一个小孩子。
不该让，父母的观点：在父母看来想教哥哥姐姐让着弟弟妹妹，是为了能看到老大爱护老二的样子，可那不是爱的本意，那是会伤害老大的安全感和自尊，是对哥哥的不公平，是对弟弟的惯坏，而真正的爱并不是能够就该这样的规则制定出来的，应该是哥哥内心充满了安全感，自发的去表达，而弟弟感受到接受到这份爱护后，心里要感激哥哥的付出。
而父母就是要去营造这样的环境和条件，想想，一个从小被父母教让着弟弟妹妹的孩子，在一次又一次地退让之中，可能会让弟弟妹妹得寸进尺，变本加厉，自己付出与牺牲无法得到他们的尊重。
在这种环境下成长起来的孩子，他们的自尊心会受到深深的伤害。自己为弟弟妹妹付出和牺牲了这么多，却成为他们眼中理所应当的事情，这多令人寒心啊。
最好的成长环境，尽量公平
成长如同一局游戏。对于个体，最好的成长环境，就是尽量公平。
父母如果教哥哥姐姐让着弟弟妹妹，哥哥姐姐就成了被不公平制度伤害的一方；而弟弟妹妹呢？原本的受益方，其实可能是更严重的受害者，只是发作慢性，不易被短期察觉而已。
让着弟弟妹妹是一种过度保护，会致使弟弟妹妹延迟被“修理”，甚至失去可以反省和自检的机会，这是必然要付出代价的，你越是过度保护，TA未来面临的“修理”时的落差可能就越大，越难以承受，越难以自愈。
父母应以身作则，不要因为怕麻烦而把教育孩子的时间粗暴的缩减为：你比他大，应该让着小的。而是应该创造一种外界环境，让哥哥在有安全感和尊重感的情况，应该爱弟弟才会让着他；而弟弟感受到接受到这份让后，心里要感激哥哥的付出。
不管是哥哥姐姐，还是弟弟妹妹，作为孩子，他们应当被教育和引导，如何感知、感恩父母之爱；作为兄弟姐妹，他们之间是平等、互助、互爱的手足之情。
碁宝寄语
电影《奇迹男孩》里，那位奶奶对奥吉姐姐说的一段话：
奶奶：我了解你，你是我最心爱的宝贝。
姐姐：那奥吉呢？
奶奶：我当然也爱你的弟弟，但已经有很多天使在爱他了，而你有我！
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